Dúvida

No que as pessoas pensam quando estão fazendo 1 minuto de silêncio?

Entrevista com a morte

Recebi o texto abaixo por e-mail, no pior estilo corrente. Mas achei muito bom. Humor simples e bem construído. Vale a pena repassar aqui:

A Morte está na moda. Você pode encontrá-la nas ruas, nas casas, nas cidades, no campo, nos filmes, nos jornais, na TV, no rádio, em qualquer lugar. Poucas celebridades conseguem se manter no auge e não sair de evidência como ela faz. Tem sido assim desde o início dos tempos e o seu charme e poder parecem não diminuir com o passar dos anos. Porém, apesar de seu reconhecido carisma e capacidade de trabalho, hoje a Morte passa por sérios problemas de agenda por conta de um projeto que ela acalenta há anos: o fim do mundo em 2012.

Um representante do comitê do além, que não quis se identificar, visitou nosso planeta recentemente e afirmou: “A Terra ainda não está pronta para o fim do mundo. O projeto da hecatombe apresentada pela Morte não convence e tem que melhorar muito ainda”. A afirmação pegou a Morte de surpresa, algo ao qual ela não está acostumada, já que quem surpreende sempre é ela. Procurada pela Folha de São Paulo aceitou conceder a entrevista que segue abaixo.

FOLHA – Representantes do Criador constataram que as obras para o Fim do Mundo em 2012 estão atrasadas. Você confirma?

MORTE – Não. Não há nada atrasado. Quem acompanha o noticiário viu que já adiantei bastante coisa no Haiti, no Chile e na China. E isto só este ano. Agora mesmo estou testando um vulcão na Islândia que, a hora que engrenar, vai bombar, eu garanto. A temporada de ciclones mal começou, o aquecimento global está à toda, e o El Niño voltará com tudo no ano que vem. Está tudo dentro do cronograma e eu estou absolutamente tranquilo.

FOLHA – Mas parece que existe insatisfações com o projeto apresentado.

MORTE – Isso é besteira também. Entreguei o projeto 2012 no prazo, desde a época dos Maias, e todo mundo sabe disso. O que muita gente não sabe é que um fim do mundo tem que cumprir várias exigências. Deus, por exemplo, rejeitou as duas primeiras maquetes que apresentei por estarem fora das especificações. No primeiro ele achou que sobrava muita África e pouca Ásia. No segundo cometi um erro bobo de propor preservar algumas espécies de macacos, me esquecendo que vocês evoluíram de um e isso poderia recomeçar tudo de novo, tornando inútil todo o trabalho. Mas tudo foi corrigido nos projetos seguintes. No fundo, todo mundo torce para que 2012 seja um sucesso como foi o Grande Dilúvio e eu também quero que seja assim. Estou me esforçando ao máximo para que o próximo armagedom supere tudo o que já foi feito até hoje. Vai ser um sucesso.

FOLHA – Qual a possibilidade do fim do mundo ser adiado?

MORTE – Nenhuma. 2012 é 2012 e pronto, não há chance de 2012 ser em 2014. Seria ridículo mudar isso agora. Parece que até já fizeram um filme a respeito. Não é justo contrariar a expectativa do público, não é verdade? Muita gente acha que a morte não tem hora marcada, mas tenho sim e procuro respeitar ao máximo. Não aceito adiamento. O próprio Criador me garantiu que a data será mantida, eu tenho um documento que Ele assinou. Em linhas tortas, mas assinou.

FOLHA – O Fim do Mundo pode ser transferido para outro planeta? Existe essa possibilidade?

MORTE – Existiria se os outros planetas tivessem algum interesse para o Criador, o que não ocorre. Deus tem um ego maior que o universo. Ou melhor dizendo: o universo é o ego de Deus. O Cara se preocupa apenas em ter platéia, mais nada. Que graça teria em acabar com, sei lá, Netuno? Ou Urano? Ou Mercúrio? Um peteleco e esses planetinhas de merda seriam varridos do Sistema Solar. A Terra é o único planeta habitado e viável para um fim do mundo decente, bíblico, cheio de gente pedindo clemência, abrindo selo, anjo tocando trombeta, e o cacete. Mal comparando, a Terra é uma espécie de SBT e Deus é o seu Silvio Santos. O cara até pode ter outros bilhões de mundos na mão, mas o que ele curte mesmo é brincar de Todo-Poderoso por aqui e dar showzinho pra vocês. Por que você acha que as missas são aos domingos? Até nisso ele se parece com o Silvio.

FOLHA – Mas parece que há também uma insatisfação geral com a licitação das obras.

MORTE – Fofoca! Deixa eu explicar uma coisa para acabar de vez com essa pentelhação: o acordo inicial, o que estava acertado, na BÍBLIA, era que o Fim do Mundo seria representando pelo grupo dos quatro.

FOLHA – Os Quatro Cavaleiros do Apocalipse?

MORTE – Isso mesmo. Se você pegar a Bíblia, e ler, vai encontrar tudo lá. Os quatro cavaleiros do apocalipse éramos Eu, o Anticristo, a Fome, e a Guerra. Cada um responsável por uma área. Deus imaginava um fim do mundo mais caído, mais tradicional, com pestes, guerras, fome, etc., mas a idéia não vingou, não foi pra frente.

FOLHA – Por quê?

MORTE – Porque não é preciso ser muito esperto para perceber que, no final das contas, TUDO estoura na minha mão. Pra quê quatro entidades simbólicas quando só uma basta? E eu não estou aqui pra ficar botando azeitona na empada dos outros. Reclamei com o Criador. Ele mudou as regras da licitação e me deixou sozinho, tirando os imprestáveis da jogada. Fiquei sobrecarregado, isto é visível, e é claro que posso falhar numa coisa ou outra. As pestes, até o momento, estou devendo. Depois da gripe espanhola nunca mais dei uma dentro.

FOLHA – Como o H1N1?

MORTE – Sim, é um bom exemplo. Apostei tudo nesse vírus e já descobriram até vacina. Um fracasso que eu assumo. A mesma coisa com a Guerra: eu não tenho mais como cuidar sozinho de uma grande Guerra Mundial, então investi em várias pequenas como as do Vietnã, da Bósnia, do Golfo. Tem uma boa agora no Afeganistão, no Iraque. Eu hoje prefiro trabalhar assim: matar poucos em muitos anos do que matar muitos em poucos. Porque, sinceramente, guerra, peste, e fome não são suficientes para acabar com vocês. Vocês reclamam das baratas, mas o homem é ainda mais difícil de exterminar. O ser humano é FODA! (risos)

FOLHA – Por isso você quer fazer uma grande catástrofe mundial em 2012.

MORTE – Exato! Não podemos perder essa oportunidade. Sumir com os continentes do mapa é o melhor caminho. Já fiz isso com a Atlântida, faria de novo, foi fácil. Basta me dar a chance. O importante é fazer um fim do mundo grandioso, inesquecível, épico, para provar de uma vez que esse negócio de vida não dá certo. Não funciona aqui, não funcionou em nenhum outro canto do universo. Deus tem que parar de insistir com esse troço. A vida é só uma forma de Deus preencher seu tempo com alguma coisa que parece útil. A humanidade não passa de última tentativa e mais nada. E, se me derem essa chance e não melarem o projeto, daqui a dois anos estaremos todos rindo dessas questões ridículas. Quer dizer: pelo menos EU estarei. (risos gerais)

Crônicas da vizinhança

Meu vizinho faleceu esta noite. Disseram que foi morto por um vizinho que tentava trabalhar e não aguentava mais tanto barulho.
Ironicamente, é ele quem chamava a polícia toda vez que tinha festa de aniversário na quadra, mesmo que de tarde, por causa do barulho.
Contam que o coquetel Molotov foi atirado em cima do telhado. O fogo começou fraco, mas logo se espalhou por toda a casa.
Os convidados tentaram fugir pela porta da garagem, mas o vizinho os esperava em frente à casa com uma espingarda.
Ninguém passava com vida.
Dizem as más línguas que enquanto todos cozinhavam dentro da casa, a filha pequena, de três ou quatro anos, escapou pela janela.
Teve o crânio esmagado a coronhadas.

Engano

Fábio Ricardo – 04/11/09

Caralho, que barulho foi esse? Merda, merda, deve ser aquele filho da puta de novo. Cadê a espingarda? Ô mãe, tu ouviu? Tu ouviu o barulho? Deve de ser aquele filho da puta de novo. No meu gado ninguém mexe mais. Se eu pego esse safado não sobra nada, ah… mas não sobra mesmo. Mãe, cadê a espingarda? Não, nem vem com papo, dessa vez esse filho da puta não me escapa. Safado, sem vergonha. Não aprendeu da última vez, não é agora que vai aprender. Vou meter é uma bala nesse filho da puta. Sai da frente, mãe. Deve estar aqui em algum lugar.

Ô homem, acorda, homem. Teu filho enlouqueceu. Vai lá falar com ele homem, vai lá. Levanta dessa cama, desgraça. Ele vai pegar a espingarda, não deixa ele fazer isso. E se o bandido estiver armado? Não deixa ele ir lá fora não, que ele vai fazer besteira. E se teu filho toma um tiro, homem? Faz algo! Anda!

Filho, tá aqui a espingarda. Pega as balas ali naquela gaveta. Não diz pra tua mãe. Falei pra ela que tá descarregada. Pega a espingarda que eu vou de facão, eu ouvi o barulho vindo lá do galpão. Faz o seguinte, vai pela frente, com a espingarda. Se ele te ver, ele vai correr lá pros fundos, e daí eu vou esperar ele lá. Tu vai pela frente que eu dou a volta e vou por trás. Assim a gente pega esse desgraçado de uma vez por todas. Se ele vier na tua direção tu atira, que é pra assustar o filho da puta. Eu vou vir por trás, vou cercar ele. Dessa vez ele não escapa.

Ô Caralho, que escuro de merda. Esse barulho tá vindo ali de dentro, dessa vez eu pego o safado. Vem cá, corno, aparece que eu te meto uma bala no meio da fuça. No meu gado ninguém mexe não, não dessa vez. Porra, não dá de ver nada, tá tudo escuro aqui dentro. Mas não posso acender a luz que senão ele vai me ver. Já sei, vou é encurralar esse filho da puta. Se ele correr o pai pega lá atrás, então o melhor é partir pra cima e já sair atirando. Agora tu vai aprender a não mexer no que é do outro, filho da puta.

Nãããão! Que foi isso? Zé, que foi que tu fez? Tu matou o homem, seu maluco! E agora, o que a gente faz? Vai dar polícia, vai dar tudo? Ai meu Deus, o que a gente faz?

Calma, mãe! Peguei o filho da puta. Chama o pai pra ele me ajudar a carregar ele daqui. Pai, peguei ele! Paiê, cadê o senhor? Ô diabos, cadê o velho? Só me faltava ter que arrastar esse desgraçado daqui sozinho. Fica parado aí, filho da puta. Se tu se mexer te mando mais uma bala. Pai? Pai? PAI? Caralho, que merdaquemerdaquemerda. Mãe… ah meu deus, mãe! Acertei o pai. Mãe, liga pro Samu que acertei o pai. Pai, levanta pai. Fala comigo, pai.

Meu deus, filho o que tu fez. Tu matou teu pai, tu matou teu pai. Falei pra não andar armado, tu matou teu pai. Homem, se mexe, homem. Ah meu Deus, meu Deus, misericórdia.

Pai, levanta. Levanta, pai. Se mexe, diz alguma coisa pelo amor de Deus.

Tu matou teu pai. Tu matou teu pai. Jesus, tu matou teu pai.

A morte só é ruim para quem fica.

Você já pensou em morrer? Não estou falando aqui de suicídio, nada disso. Mas você vai morrer, você sabe disso, não? Você vai morrer, da mesma forma como todos iremos morrer. Nosso tempo aqui é curto e não podemos fugir disso. A morte é uma certeza. Simples assim.

Não se assuste, isso aqui não é praga rogada, muito menos ameaça de morte. É apenas a constatação de uma certeza mútua. Tanto eu quanto você já sabemos que vamos morrer. Então porque ter tanto medo de falar sobre a morte? Porque ela sempre é tratada como um tabu?

Eu gosto de pensar na morte como uma coisa natural. Nem como uma coisa ruim, algo a ser temido, tampouco como algo bom, a ser festejado. Acredito que a morte seja o fim, o ponto final. Mas esta é uma crença minha, e convenhamos que crenças sempre devem ser respeitadas, pois cada um tem a sua.

Mas vamos lá, partindo da ideia básica de que você vai morrer, não há porque evitar falar no assunto, qualquer que seja sua crença. Se você acredita que vai para um lugar melhor, tudo bem. Porque temeria a morte então? Se você acha que é o fim de tudo, ok. Não há como fugir dela mesmo, não é? Aproveitemos o possível antes de sua chegada. Se você acredita na reencarnação, então você tem pouco tempo para utilizar o corpo em que se encontra hoje. Aproveite enquanto é tempo, depois você voltará a este mundo num novo formato, aberto a um novo tipo de experiências. Tanto faz. A única coisa em comum é justamente a certeza da morte.

Você já parou para pensar o que vai acontecer quando você morrer? Não digo sua vida pós morte, mas digo com o mundo onde você se encontra hoje. Você quer ser enterrado, quer que chorem no seu funeral, quer uma salva de tiros ou uma festa animada? Quer ser cremado, ter suas cinzas espalhadas do alto de um edifício, lançadas ao mar, o que você quer?

Preocupações com o que fazer com o seu corpo depois de você morrer podem parecer questões bastante sérias. Mas eu afirmo: é tudo bobagem. Isso mesmo: bobagem.

Quem deveria decidir o que fazer com seu corpo depois que você morrer são seus familiares, não você. Convenhamos: pra você já não vai mais fazer a mínima diferença mesmo. Meu lema de vida (ou seria de morte?) é: “A morte só é ruim para quem fica”.

Exatamente isso que você acabou de ler. A morte só é ruim para quem fica. A morte não é ruim para quem morre. Você morreu, acabou, thats it, você não vai sentir mais nada. Não vai se arrepender do passado, não vai sentir saudades, não vai sentir dor. Depois de morto você não sente nada. Isso na pior das hipóteses. Na melhor delas, você vai para um lugar lindo com seus amigos e familiares já mortos, cantando e dançando em nuvens de algodão.

Então pra que se preocupar? A morte é ruim pra quem continua vivo. Para seus familiares e amigos, que vão sentir a sua falta. Não para você. Então não se preocupe tanto com o que fazer depois que você morrer. Se preocupe em aproveitar o quem vem antes disso. Se preocupe com o que fazer ANTES de você morrer. Vamos falar sobre isso no próximo post.

E você? Tem medo da morte?

Morre Michael Jackson

Hoje, dia 25 de junho de 2009, morreu o símbolo maior do pop mundial: o cantor Michael Jackson.

Jacko morreu aos 50 anos, e a causa da morte ainda não foi bem explicada. Amanhã sai o resultado do laudo. Ele estava em casa quando sofreu uma parada cardíaca. Em poucos minutos, estava morto. Mas apenas seu corpo, pois sua obra continua viva eternamente.

Muitos sabem do meu gosto anunciado por MJ. Era meu último ídolo vivo. Sem Elvis, sem Bukowski e sem Michael Jackson, fico órfão. Por isso, essa noite meu blog é totalmente dedicado a ele. Estou assistindo (pela milésima vez) o DVD dele que eu tenho, o Ones, que tem os melhores clipes dele, todos os que alcançaram o primeiro lugar nas paradas.

O cara foi o criador de praticamente tudo que vemos nos clipes da atualidade. Tudo que já foi usado de mais legal em vídeos musicais, passou pelas mãos de MJ. Dançar com um contraluz potente, o vento nos cabelos, as cores claras em pés, mãos e cintura, para chamar a atenção em meio à roupa preta, mostrando para onde deveria ser  desviada nossa atenção, o break, a sensualidade, o clipe musical transformado em um verdadeiro filme, com começo-meio-fim.

Tudo foi testado por Michael Jackson. Ele usou inovações digitais que depois foram copiadas pelo Exterminador do Futuro, por exemplo o homem que se transforma a partir do líquido. Também fez mutações perfeitas de rostos de homens se transformando em rostos de mulheres, crianças, idosos, usou luzes e fundos em chroma muito antes da popularização deles. Até o Marlon Brando participou dos clipes do cara!

Michael Jackson é o grande rei do pop. Ídolo máximo de tudo o que já foi cool. Ele nos deixa órfãos hoje, 25 de junho de 2009. Viveu em meio à polêmicas das mais variadas. Pedofilia, troca de cor, doenças graves sequenciais, plásticas exageradas, a construção de uma mistura de castelo com parque de diversões… Tudo isso sem contar que foi casado com a filha do Elvis, o que já o tornaria meu ídolo automaticamente.

Michael Jackson não morreu. Deuses não morrem.